Todo se llenó de color

“¿Desde cuando además de ser mujer soy amenaza?”

– me preguntaba con incredulidad y puñal en mano.-

Me negué la paz. Y vagabundear se convirtió en mi deporte favorito, aunque no lo sabía, no era consciente.

Vivía sin saberlo, sin saber que era sombra y no sol que ilumina.

Así no me gusta, lo siento.

Es cierto que dejé pasar al enemigo a mi casa, pero no lo identifiqué a tiempo! Podría decir que soy tonta, como muchos otros dijeron antes, -en especial mi padre.- Pero no, tonta no, llena de inocencia, esperanza y amor por otros sí.

No es culpa mía amar al enemigo y dejarle entrar a mi casa cuando él se presentó como amigo y una sonrisa de lado a lado. No hubo otra opción que dar la bienvenida e invitarlo… Pero no lo sabía, lo prometo, no lo sabía.

Y pasaron los años y el enemigo se adueñó de todo lo que yo decía que era mío, pero que parecía ser que no era mío, que yo no poseía nada, ni mi propia piel.

Y me quedé desnuda, y no me importó porque yo seguía siendo alma, que no solo cuerpo. 

Pero llegó el día en que mi cuerpo, reino envenenado y abandonado se quejó y desperté. Desperté, oh sí, y dolió mucho.

Y duele.

Y claro que conozco el dolor amigo, antes lo utilizaba para sentirme viva, porque cuando uno no siente nada está muerto, pero no lo sabes hasta que vuelves a sentir.

Esta vez fue dolor que libera y parte en dos. Perfecto para empezar una nueva vida y despertar. Gracias a Dios / Diosa y todo lo sagrado. Gracias a ello dejé de escuchar.

Dejé de escuchar a los insensibles que me llaman tonta y que dicen saber quien soy. Pobres de ellos, huérfanos de fe, que dicen que aún estoy a medio hacer, pero no se han enterado que yo estoy aquí porque la vida me ha elegido.

Que yo estoy aquí porque ser mujer necesita ser reclamado en toda su excelencia, y que la primera reacción será dominarla, maltratarla e intentarla derribar.

Pero, escúchame, ella se levanta, se limpia, se recompone y te perdona.

Ella te va a amar, una vez más, no importa lo que le hagas porque ella vé más allá.

Se levanta y te besa.

Sonríe. Y se besa sus heridas y besa las tuyas.

“No más miseria” – te dije-. “Es suficiente”

.

Y todo se llenó de color.

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Mentiras y verdades

“Si yo soy rara, tú eres un cabronazo.”

Palabras que hubieran salido de mi boca si hubiera estado emocionalmente sana. Pero no lo estaba.

Durante años aprendí a esconder mis sentimientos, a negarlos. De hecho, muchas veces éstos me sorprendían dentro de mí y yo no los hacía como míos.

Miraba por la ventana el tiempo pasar y pedía ayuda mentalmente, al Universo, a la Naturaleza, a la Vida, que cruelmente me había puesto allí.

Desagradecida.

Ahora veo, veo y duele. Estoy pasando por una muerte del yo, del yo falso. Porque descubrí que todos los que me han amado han amado una mentira. La mentira que me conté a mí misma.

Por encajar, por no ser “demasiado”, por no resaltar, por no “molestar”, por búsqueda de aprobación, por búsqueda de familia, por tener mi grupo, por ser reconocida y amada.

¿Es esto posible? – me pregunto. Y dentro de mi duele y duele el corazón. Vienen las ganas de llorar y el desconsuelo de no saber dónde está mi yo ni donde empezar a encontrarlo.

Empiezo a leer a Alice Miller y duele.

Darse cuenta de que los padres “Intocables” han sido partícipes de un dominio y control absoluto, y que ignorante de mi, como “pequeña” e hija, me abandoné, abandoné mi esencia.

A mi niña y adolescente pido perdón. Por tantas regañonas y tantos abusos por mi parte. Perdimos el rumbo juntas y parece ser que por amor. Por amor nos cegamos. Por amor mendigamos migajas y comimos las sobras…

No sabía que llevaba toda la vida hambrienta porque no sabía la sensación que daba el hambre.

No sabía que llevaba toda la vida sin hogar, porque no sabía qué era lo que significaba.

No sabía que llevaba toda la vida sin amor porque no sabía lo que se sentía.

No sabía que sentir está bien porque pensaba que solo era para “débiles”

No sabía que llorar es necesario porque siempre me avergoncé.

No sabía que tenía vida propia porque nunca me lo cuestioné,

hasta que empezó a dolerme

Yo soy Todo

La dulce y la abusiva

La posesiva y la compasiva

El odio la rabia, el amor y la compasión

El agua que da vida y el veneno que la quita

el antidoto al dolor.

Yo soy todo

Si vas a rechazarme

Estas rechazando una parte de tu ser

Si vas a rechazarme hazlo en voz alta

Alto y claro que te oiga

Que te oigas

Que te escuches por primera vez hablando de ti

De tus miedos y frustraciones

Tus deseos e ilusiones.

Úsame,

úsame como tu espejo

Yo te abro la puerta a tu interior

Úsame como el espejo de tu inconsciente

y hazte consciente de lo que hay en el fondo.

Habla alto y claro donde yo pueda contestarte

Y no por debajo de la mesa o en susurros donde lo único que sentimos es incomodidad que se ha echo cómoda con el paso de los tiempo

Esa tension silenciosa del comentario malintencionado

Piensas queme haces daño a mi

Pero te heriste tu.

La flecha que lanzas te la clavaste en el pecho

Creiste que era flecha y fue boomerang.

Soy todo oídos

Cagate en lo que te tengas que cagar pero se sincero conmigo

Se sincero conmigo

Dejame ser tu reflexion de almohada

El silencio de tus pensamientos

Dejame ser en el silencio de tus pensamientos penetro

Y revelo

penetro y revelo

Poder.

Deja el deber ser

Deja el deber razonar

Deja el deber ser, beber

Deber comportarse

Deber de dejar de ser y de beber y respirar

Una manera de hablar, caminar, sentir y explorar ya explorada

Cero sentidos abiertos

Cero sentido del sentido

Llamado normalidad

Conformidad

Calamidad y miseria.

Un collaring lujoso de presa en el cuello

De carcel y calabozo

Un tatuaje que dice “guardate las tonterías para otro momento”

Cuando parece ser que esas tonterias son las que te van a salvar el alma.

Sé adulta, me dicen

Cuando solo veo niños enfadados

Víctimas de una generación

Jugando a ser adultos

Jugando con la razón y el sentido

En un mundo sin sentido

Infeliz.

Donde

Loco es el alegre

Loco el irracional

el que celebra sin contar con si está permitido.

Mentiras y mas mentiras

Chatarra y más chatarra.

Llamen a los bomberos por favor.

O llamen a alguien.

Quizas mejor a alguien de otro mundo, que sepa un poco mejor.

Qué es lo más radical que puedes hacer ahora mismo?

Para esta pregunta mi respuesta ahora mismo es:

HABLAR ABIERTAMENTE

Sin miedo, sin medida, mesura o juicio. Simplemente expresar mis pensamientos libremente.

Llevo años de clausura y penitencia sin ser consciente y con este blog sembré la intención de salir, de darme la libertad y permitírmelo TODO.

Ser provocativa, arrogante, humilde, “trasto”, “cardo”, ruidosa, mala, buena, dulce, tonta, lista, … Todo a la vez.

Y porqué?

Pues porque así no se puede vivir, en una celda imaginaria que tú misma te has construido según el cuento que te han contado. A la mierda todo eso, yo quiero escribir mi propio cuento, así signifique abandonar mi antiguo yo, con antiguos amigos, mi familia y todo lo conocido.

Quiero conocer a mi otro yo, otro más sano, rebelde, natural y unido más a los instintos animales que a las miserias raciones.

Así, sin más y sin permiso o justificación. Me revelo contra mi pasado yo! y permito al nuevo y más esencial ocupar mi casa.

Equinoccio

Bonito día en Devon. El sol nos saluda intermitentemente de entre las nubes y el olor de las flores está en el aire. Me encanta.

Hoy es el día más largo del año en el hemisferio norte y lo voy a celebrar con gratitud y cariño hacia la naturaleza y hacia mí misma. Estoy sanando.

Estoy leyendo un libro maravilloso de Dr Demartini llamado “The Value Factor” en el cual nos lleva en un viaje hacia nosotros mismos para descubrir los valores sobre los que basamos nuestra vida y nuestras decisiones acerca de ella. Muy interesante.

Hoy nos propone hablar sobre las frustraciones que tenemos para encontrar soluciones posibles a ellas y en vez de hacerlo en privado, me doy el lujo de exponerlo sin miedo. (Parte de mi proceso de liberación de miedos)

“¿Qué te frustra querida Julia?”

  • Me frustra pensar que no soy capaz y que no tengo nada que decir porque otros me han ignorado en el pasado y negado mis palabras
  • Me frustra pensar que ellos llevan razon y yo no
  • Me frustra pensar de mi que no soy importan y que no tengo nada importante que decir
  • Me frustra que mis padres ignoren, nieguen y rechacen mi punto de vista y elecciones. Mi opinión no es una opción para ellos, mi manera de ver el mundo no es aceptada. No se habla. Así que aprendí a callarme
  • Me frustra pensar que “otros” siempre serán más importantes para mi familia que yo misma.
  • Me frustra no poder hacer lo que me da la gana porque siempre tengo que justificarme (y porque no tengo los millones)
  • Me frustra pensar que solo si tengo millones sere capaz de hacer “cosas”
  • Me frustra no permitirme desarrollar mi creatividad
  • Me frustra esconder mi emoción y excitacion ante lo que me encantaría o me apasiona porque creo que está mal, que “es demasiado” y que “no es para tanto”. (como cuando una grabación mía salió en una emisora de radio de Miami y hacía como que “me daba igual” y mi chico tuvo que llamarme la atención. )
  • Me frustra tener que demostrar mi nivel de inteligencia con mi padre para ser válida y digna de conversación
  • Me frustra perderme y confundirme. no saber quien soy cuando sí lo soy pero no me lo permito.
  • Me frustra sentirme impotente porque he aprendido que lo que me apasiona no es una opción y me lo he creído durante muchos años.
  • Me frustra no poder hablar con claridad porque si lo hago he sido llamado “provocadora” “impertinente”
  • Me frustra no poder hablar con claridad porque parece que regaño. (y es porque tengo mucha rabia acumulada y no sé sacarla)

“Querida Julia, busquemos una solución a este “cacao mental”. Pedimos ayuda al espíritu del Equinoccio, a las flores y al Sol que nos baña. “

-suspiro-

Ahora parece que empiezo a respirar.

Y huelo más las flores.

Did 1 Morning pages

Me despierto, hacemos respiraciones, meditación y un te calentito para recibir el día fresquito de Devon.

En mis manos leo los principios básicos del Camino del Artista, los releo, 4 años después, en un reencuentro que me agrada y sorprende a la vez. Mi ego de sagitariana me tenía enganchada al “eso ya me lo sé”, “eso ya lo he pasado”… Y me encuentro 4 años después como el tiempo ha pasado y no entiendo qué es lo que ha ocurrido, cómo he dejado que se escurriera entre mis manos estando en la misma posición.

Lloro, digo, inundo la habitación.

Recuerdo como ayer salió el sol de su escondite de nubes para agradecerme el ir soltando poco a poco el peso que me tiene atascada, atorada en el suelo, como una estaca en la tierra abandonada y sin vida. Y me veo a mi misma y me echo la bronca una y otra vez… Pero ayer, ayer cambió la cosa. Ayer cogí fuerzas again para llorar un mar salado y sacar de las profundidades la miseria en la que me he ido hundiendo poco a poco en estos años de estudio y error en la escuela de la vida “miserable”, no en la escuela de la felicidad.

Me libero. me libero una y otra vez y parece que estoy en el mismo lugar físicamente, pero emocionalmente es otra cosa, estoy preparándome… digo, estoy preparada para reunir toda la fuerza y energía que usaba contra mi y usarla para mandar a “tomar viento” a toda la “basura” acumulada de años. Y decir adios y “con Dios” (aunque esta palabra está prohibida en mi familia)

Ayer, continuo, ayer cambió la cosa. Un pez gordo de la industria musical y el marketing online me dijo que si no soy yo, que no hay nada que hacer, qué quien soy yo y qué tengo que decir…

Rompí a llorar, evidentemente, después de prepararme toda una semana para hablar con este señor importante y darle una buena “impresión”. Pero dado que “la impresión” no es nada sino lo que hay dentro, me quedé desmontada y con un rayo de esperanza en mi interior diciendo. “Bueno Julia, tampoco lo estás haciendo tan mal” 🙂

¿Podría ser capaz de relajarme un poco hoy?

Necesito unas vacaciones de mi. Por favor Julia.